Пошлые шутки нравятся многим людям. В них есть что-то особенно дерзкое и интригующее. Конечно, такие приколы далеко не для всех, но если они нравятся — добро пожаловать в подборку самых похабных анекдотов для взрослых.
Почему пошлые шутки так популярны?
Пошлые шутки действительно нравятся людям. Это можно увидеть на примере стендапов, где таких приколов немало. Как известно, в коммерческие проекты не пропустят анекдот, от которого зритель не улыбнется. Более того, люди даже ждут такие шутки, даже при живых выступлениях.
Популярность обуславливается в основном узнаваемостью. Практически каждый сталкивался с неловкой ситуацией в сексе. И если над ней можно посмеяться, то обязательно стоит это сделать.
По словам ученых, пошлые шутки были в ходу даже тысячи лет назад. Самый старый прикол в мире датирован 1900 годом до нашей эры, такая запись была обнаружена в Шумерии.
С годами шутки меняются, приобретают иную структуру. Но пошлость всегда останется актуальной, и в этом нет ничего удивительного.
Лучшие шутки про секс
Очень часто шутки касаются именно темы секса. И стоит рассмотреть самые смешные анекдоты на эту тему — они реально заставляют смеяться.
- Вчера во время секса моя жена так орала, что в итоге пришлось все же пустить ее домой. Задолбала!
- Я считаю свидание настоящим собеседованием на секс.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Хорошо, но на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— У меня такое ощущение, что мы с вами знакомы всю жизнь!
— Я не кончила.
— Ну, ты же делала что-то все это время. Почитай книги по тайм-менеджменту. Сможешь грамотно распределять свое время.
- Мой секс напоминает дорогую иномарку «Ферарри». Кстати, машины у меня нет вообще.
- Сначала ты говоришь, что у нас в постели нет никаких запретов и не будет. А потом начинаешь возмущаться: «куда ты несешь пельмени», «зачем нам в кровати торт»…
- После секса клоун по старой привычке скрутил из презерватива собачку.
— Он обманным путем склонил меня к сексу.
— Это как?
— Сказал, что мне понравится.
- Секс — как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет.
Сейчас существуют даже тематические юмористические выпуски на тему именно секса.
- Жена попросила по именам перечислить ей всех моих секс-партнерш. Не сразу я понял, что ее именем надо было ограничиться.
— Как же мне хочется безумного веселья, алкоголя и дикого секса! Девчонки, вызывайте такси!
— Наташ, мне кажется, ты слишком надеешься на таксиста.
- Многие, наверное, осудят, но я никогда не использую презервативы. На мой взгляд, очень глупо даже просто покупать их, если у тебя и секса-то нет.
- Женщины утверждают, что самое сексуальное в мужчине — его мозг. Немудрено: именно его они трахают с особым желанием.
- Чувствую себя как Советский Союз: мало того, что секса нет, так еще и разваливаюсь.
— Скажи, ты во время секса имитировала?
— Нет, я правда спала.
- Не понимаю прикола стриптиза. Если бы мне хотелось провести вечер с женщиной, дать ей кучу денег, но в итоге не трахнуть, я бы просто провел вечер с женой.
Мужики крадут картошку с поля в колхозе. Один спрашивает второго:
— Ты что собираешься с картошкой делать?
— Ну, как что. Жене привезу, она мне ее приготовит, водочки нальет, потом у нас будет классный секс. А ты что планируешь?
— Хотел на рынке продать, но, похоже, тоже твоей жене повезу.
Пара лежит после секса. Девушка:
— Олег, скажи что-нибудь, что навсегда отложится у меня в памяти.
— На этой кровати умер мой дед.
- Муж предложил жене секс впятером, чтобы путем торгов выбить секс втроем.
- Если твоя партнерша заснула во время секса, не отчаивайся. Это значит, что она тебе доверяет!
- Секс — это очень классно. Но с возрастом становится проблематично: то в пояснице прострелит, то пот начнет литься, то давление подскочит. Про пульс вообще молчу. Пресс болит, ноги сводит… А это я только носки снял.
- Знаете, как выглядит женщина, жаждущая секса с вами? Вот и я нет.
— Да я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
- Идеальная семейная жизнь выглядит так: у жены болит голова, муж — устал на работе.
- Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его — богатым.
- В детстве родители говорили мне, что я должна быть осторожна с мужчинами, ведь им нужно только одно. Сейчас мне под тридцать, и я поняла, что на самом деле им надо пожрать, поспать и посмотреть Ютуб. А то самое «только одно» нужно лишь мне.
- Порно такое скучное теперь снимают, хоть самому трахайся иди.
- Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса каждый одевает сам себя. Мораль проста: в жизни никто не станет вам помогать, если вас поимеют.
- Встретила в интернете интересное объявление: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь думаю: он запятую забыл, или у него правда все так плохо?
- Знаете, что самое сложное в сексе? Утром мягко намекнуть девушке, что пора бы и честь знать. Я вот с намеками не дружу. Женат из-за этого два года.
Конечно, это не весь арсенал шуток о сексе. Но именно эти приколы — самые смешные.
Похабные шутки про мужей и жен
Супружеские отношения — идеальный повод для шуток. Порой семейная жизнь так абсурдна, что только юмор помогает преодолеть все сложности. Вот самые смешные шутки:
Жена говорит мужу:
— Вот посмотри, наш сосед каждое утро перед уходом на работу целует свою жену. Почему ты так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!
- Муж с женой решили разводиться. Причину женщина назвала: заявила, что член у него кривой. Мужчина в ответ сказал, что супруга с ним холодна. После непродолжительного совещания суд вынес решение: вам в ней не зимовать, а вам из него не стрелять. Разводить не будем.
Муж с женой выходят из зала суда после развода.
— Галя, а если я за неделю никого не смогу найти, можно к тебе приду хоть картошечки твоей поесть?
— Никакой картошки! Проваливай, и чтобы я больше тебя никогда не видела!
— А если за две недели не получится никого найти, можно хоть принесу рубашки постирать?
— Какие, к черту, рубашки? Я тебя видеть не хочу!
— А если я за месяц никого не найду, можно приду… ну… ты понимаешь.
— Ну, если за месяц… Тогда приходи. Но только сзади и так, чтобы я тебя не видела!
Многие анекдоты просто гиперболизируют распространенные семейные ситуации.
— Чего такой грустный?
— Да жена вчера узнала, что помимо общей папки с порно есть моя, личная…
— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно?
— Конечно, зачем мне врать.
— И сиськи?
— Огромные какие-то, не люблю такие.
— А задница?
— Плоская…
В жизни Иванов никогда так не врал, как при просмотре порно с женой.
Муж с женой приехали на дачу. Он кричит:
— Люся, картофель перекопал, деревья подвязал, воды принес! Еще задания есть?
Жена, с грустью:
— Странно как-то на него Виагра подействовала…
- Решил зайти на обед домой. Привычно направился в ванную, чтобы помыть руки. Жена была там и захлопнула дверь с просьбой не подглядывать. Я прикола не понял. «Чего я там не видел», говорю. Оказывается, нашего голого соседа со своей женой я действительно не видел.
— Доктор, что мне делать? Муж где-то подцепил сифилис!
— А почему ко мне пришли вы, а не муж?
— А он про это еще не знает!
- Решили снять с женой домашнее порно. Все прошло нормально, но потом она вышла из себя, застав меня за озвучкой ее роли.
- Моя жена быстрее меня во всем. За исключением секса.
- Пришли с мужем домой из магазина, занялись сексом. Потом сняли маски. Оказалось, муж не мой. Дамы! Будьте внимательнее!
- Муж подговорил знакомого гинеколога убедить его жену, что для здоровья секс должен быть минимум 20 раз в месяц. Интима он так и не дождался, хотя по лицу супруги было ясно, что лечение идет во весь ход…
Жена — мужу:
— Разожги во мне пламя любви!
Немного позже:
— Ну хоть спичкой почиркай, а…
- Подруга жалуется на мужа. Говорит, что он постоянно повторяет: «Нет времени на раскачку». И кончает сразу.
— Милая, ты такая у меня красивая, заботливая, нежная…
— Секса не будет, не хочу.
— Эгоистка ужасная, готовишь отвратительно, жопа у тебя толстая, а сиськи маленькие!
- Чтобы хоть как-то возбудить и привлечь внимание мужа, жена охранника сделала себе татуировку в виде суперкроссворда.
- Полезный совет дамам: если муж назвал вас чужим именем, отзывайтесь — не пожалеете!
- Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру — доктор и пациент. Всю ночь провел под дверью спальни, потому что без талончика она принимать не хотела.
- Решили с женой поиграть в полицейскую и подозреваемую. Допрос прошел удачно… Сломано три ребра, выбито два зуба. Я во всем сознался.
- Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена ни уехала.
- Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
Во время сеанса кино мужик выбегает из зала, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны. На удивленные взгляды орет:
— Жена взяла чипсы с соусом чили!
- Секс за деньги называется проституцией. Ну, или «удачно вышла замуж»!.
Особенно часто в «брачных» шутках рассматриваются измены. Конечно, это не значит, что все вокруг не хранят верность друг другу.
— Ваня, секс только после свадьбы.
— Да не проблема. Выйдешь замуж — звони.
- Раньше, чтобы заниматься сексом, приходилось ныкаться от родителей. После свадьбы — от детей…
- Что значит — заниматься сексом до свадьбы плохо? А устраивать свадьбу ради секса — хорошо?
- Во время секса с любовницей любое слово станет стоп-словом, если его произносит неожиданно пришедшая жена.
- Когда жена говорит мне: «У тебя неделю секса теперь не будет», я мысленно отвечаю ей: «С тобой — может быть».
— Наташ, а как у тебя с сексом?
— Прекрасно, 10 раз в неделю.
— Ничего себе у тебя муж-гигант! Как он выдерживает?
— Я ему не говорю.
Жена приходит с приема гинеколога и говорит мужу:
— Милый, мне врач сказал, для здоровья сексом надо заниматься минимум двадцать раз в месяц.
— Хорошо, милая, поставь мне бронь на два раза, пожалуйста…
Супружеские пары с юмором однозначно оценят эти пошлые приколы про брак.
Анекдоты про животных
Существуют и пошлые шутки про животных. Такой юмор немного специфичный, но многим людям нравится.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
— Ой, да оттpaхай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
— Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
— А что нам, кабанам? Натpaхался — и спи!
Отправились два мужика на охоту. Увидели берлогу и давай в ней палкой копаться. Оттуда вдруг выпрыгивает медведь. Охотники быстрее побежали прочь. Но толку нет: медведь их начал догонять. Залезли мужики на дерево, а зверь все внизу ходит и рычит. И вдруг начинает лезть на дерево. Один охотник говорит:
— Щас я ему яйца отстрелю.
Выстрелил — и попал прямо в цель. Но это только сильнее разозлило медведя. Тогда мужик говорит:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй орет:
— В лоб стреляй, дурак! Я по глазами вижу, он не трахаться лезет!
Однажды заяц, волк и хомяк решили эмигрировать в Китай. Так и сделали. Идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: Наверное, меня там будут звать Зуй!
Волк: А меня — Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: А я, наверное, вообще никуда не пойду…
- Если вам вдруг стало грустно, задумайтесь об осьминоге. У него ноги от ушей, руки из жопы, жопа с ушами, да и голова в жопе. Но ничего, живет же как-то.
Зайку бросила хозяйка,
Холостым стал снова зайка,
Баб приводит, пиво пьет,
Замечательно живет!
- Идут по лесу заяц, волк и медведь, обсуждают секс. Заяц признается, что ему больше нравится с крольчихами, потому что они мягкие и пушистые. Волк любит волчиц за их силу и выносливость. А медведь вдруг заявляет, что ему нравятся мартышки. Приятели, конечно, не поняли. А он и говорит: «Они смешно лопаются, когда я кончаю».
Черный юмор, конечно, спорный, но он тоже имеет место быть, в том числе и в шутках на взрослые темы.
Идет волк по лесу. Навстречу ему заяц с транзистором под мышкой. Волк спрашивает:
— Ты где такой взял?
— Да я лису трахнул, она мне его подарила.
Отправился волк к лисе. Утром от нее еле живой выполз и говорит:
— Лиса, давай сюда транзистор!
— Какой еще транзистор?
— Ну, который ты зайцу за секс дала!
— Так милый мой, заяц был миллионным посетителем, вот ему и подарок достался…
— Ты не знаешь, как кроликов разводить?
— Не мешай им, они сами со всем справятся.
- «Как же долго, просто кошмар!» — думали кролики, наблюдая за людьми…
Невероятно серьезный еж зашел в аптеку и сказал продавцу:
— Дайте сто презервативов, пожалуйста.
Рядом стояли два зайца. Услышали просьбу ежа и начали ржать. Тот повернулся, внимательно посмотрел на шутников. И сказал:
— Сто два.
Провинилась Мартышка. Лев собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— Трахнуть Мартышку…
— А кто это сделает? Ты?
— Ну нет. Я с ней точно не стану.
— Волк?
— И я не хочу!
В итоге все отказались. Остался один Медведь, которого на собрании не было. Ему и было решено передать Мартышку для наказания. Делать нечего: взял ее под мышку и понес куда-то. Долго, сквозь поля и луга, через весь лес. Не выдержала Мартышка и спрашивает:
— Куда ты меня несешь?
Медведь указывает на дорогу и говорит:
— На трассу. Там дальнобойщики, им все равно, с кем и как.
- Умный удав сожрал кролика с крольчихой, и искать еду ему теперь не надо.
— Мой знакомый держит кроликов!
— Зачем держит?
— Потому что если их не держать, они размножаются!
- Пока удав настраивался на еду, кролик успел трахнуть его восемь раз.
- Удав даже не знал, к чему все приведет, когда ел одновременно кролика и крольчиху.
Муж, встречая жену на пороге:
— Наш попугай наконец-то сказал свои первые слова. И точно не в твою пользу!
— Ты о чем?
— О том! Говорит: «Трахните меня вдвоем, всегда хотела!».
- Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы не гадать потом: позвонит этот мудак или не позвонит.
— Кто это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно тебе, как кролик может быть извращенцем?
— Хочешь, отпущу?..
Как ни странно, частыми героями таких анекдотов становятся различные лесные звери.
- Как-то раз муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду, съев его яйца.
Волк женился на лисе. Заходит к нему на следующий день медведь. А волк там один сидит и пьет.
— Ну, погоди… — бормочет себе под нос.
— Что случилось? — спрашивает медведь. — Жена где?
— Выгнал я ее, — говорит волк. — Она меня, сволочь такая, всю ночь называла «зайчиком»!
Анекдоты про животных набирают все большую популярность, несмотря на их специфичность.
Пошлые матерные шутки
Какие же пошлые шутки обходятся без мата? Подобная лексика добавляет анекдотам колоритности и яркости.
- Вышел мужик из какой-то конторы и орет: «Ну почему везде одни бляди?». И тут ему отвечает Алиса из мобильника: «Нашла для вас двух на расстоянии 250 метров, прокладываю маршрут».
— Какое существительное имеет больше всего значений?
— Бычок?
— Нет. Пизда.
— Изя, меня на улице назвали блядью!
— Так не ходи там, где тебя уже знают.
- По фотографиям из ночного клуба часто понятно, кого хотел трахнуть фотограф.
- Когда инспектор ДПС прощает нарушение какой-то сексапильной блондинке на крутой тачке, он правда думает, что она позволит ему себя трахнуть?
Спасатель на пляже говорит слепому мужчине:
— Перестаньте надувать тут резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Блять! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!
- — Может, закажем пиццу и трахнемся? Что значит «нет»? Не любишь пиццу?
Маленький мальчик ругается матом. Мама в шоке. Говорит мужу:
— Проведи с ним воспитательную беседу.
Отец идет к сыну:
— Сынок, если не прекратишь ругаться матом, зубы у тебя расти не будут.
Сын тычет пальцем в единственный зуб:
— А это что, по-твоему? Хуй?
- Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахать ее хорошенько, и еще потратить лучшие годы ее жизни, чтобы она стала конченной истеричкой.
- Два кольца, два конца, а в середине ты — которую трахают два женатых мужика.
Прежде чем делиться такими шутками в компании, стоит убедиться, что люди не против подобного юмора.
Открыл мужик бутыль, а оттуда вдруг вылетает джинн. И сразу спрашивает:
— Чего хочешь?
Мужик отвечает без раздумий:
— Секса.
Джинн тут же:
— Заебись!
- Рассказ о сексе на одном из женских форумов: «Мой муж меня поцеловал, а спустя пару часов уже ебал мою лучшую подругу».
— Цель визита в Голландию?
— Покурить и поебаться.
— Так и укажем: осмотр достопримечательностей.
— Доктор, у нас с женой нелады в интимной жизни!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче.
— Вы уверены, что вы психолог?
— Какого хуя?!
— Вы почему материтесь? Тут же дети!
— Вот именно! Какого хуя на свингерской вечеринке забыли дети?
— Сейчас я засуну свой влажный язык меж этих мягких булок…
— Петрович заебал! Доедай быстрее чизбургер и пошли уже!
Студент зашел в комнату общежития, а там его друг сексом занимался с подругой.
— Вася, дай дотрахаю…
— Не понял.
— Ну ты ведь постоянно просишь у меня докурить.
— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый хуй.
— Действительно, немного чувствуется кокос.
- На молодежном сайте обсуждалась реклама: «Утром мастурбируй, и член тогда увеличится на 4 сантиметра за 8 дней». Один из комментаторов пишет: «Если бы это правдой было, я бы хуем уже до космоса достал».
Разговор в обществе анонимных алкоголиков:
— Я вот помню, как впервые попробовать компенсировать отсутствие женщины алкоголем.
— Так и что?
— Что, что… Хуй в бутылке застрял!
- Мужчина зовет женщину блядью не тогда, когда она дает всем, а тогда, когда она не дает конкретно ему.
Разговор в бухгалтерии:
— Ань, мне кажется, тебе в жизни чего-то не хватает.
— Ты про что?
— В платежках ты написала слово «щебень» без первой буквы аж пять раз…
- Секс-шоп — единственное заведение, куда человек может прийти и сказать: «Дайте мне, пожалуйста, пизды!».
— Никит, а вот прикинь, ты из командировки приедешь, а у меня месячные начнутся.
— Да, Наташ, будет жопа.
— Вот пиздец, уже и выход нашел…
- Иногда, чтобы привлечь женщину, стоит использовать тонкие намеки. Например: «Так, вот тут очень скользко, иди осторожно. А то упадем и трахнемся. Не хочешь, кстати?».
Две малознакомые женщины разговаривают:
— А кем работаешь?
— Из лошков делаю мужиков.
— Блядь, что ли?
— Сама ты блядь! Я мужской парикмахер.
Матерные шутки рассчитаны на узкую аудиторию. Поэтому стоит подходить к ним с осторожностью.
Юная жена очень нервничала в первую брачную ночь и считала, что ее муж слишком похотлив. В итоге говорит ему:
— Ну хватит! Веди себя со мной культурно, а не как с блядью!
Муж очень удивился от таких слов, но в итоге причесался, лег под одеяло и с улыбкой спросил:
— Лучше?
— Намного!
— Прекрасно. А теперь, будь любезна, передай мне сюда пизду, пожалуйста!
- Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, в голову лезет всякая хуйня.
Глубокая ночь. Молодой человек орет во дворе:
— Настя, Настя, я тебя люблю! Настя!
Конечно, жители дома просыпаются. А молодой человек все не унимается:
— Настя, любимая! На-а-астя!
Вдруг ему отвечает грубый голос со второго этажа:
— Занята твоя Настя!
Парень, недоумевая:
— Это чем?
— Ебут ее сейчас!
- Девушка с восстановленной девственной плевой — не блядь, а опытная целка.
Три подруги обсуждают превратности семейной жизни. У первой муж работает врачом, у второй — архитектором, у третьей он военный.
— Вот мой помешан на антисептиках. Не могу уже!
— А у моего дальше планов не заходит.
— Ой, девочки. Мой меня в угол ставит и командует: «На хуй — шагом марш!».
Подруги, удивленно:
— И что?!
— Что-что… Повезет, если попаду с первого раза. Если нет, приходится всю ночь маршировать…
- Мой хуй встает раньше меня. Жаворонок, видимо.
- Будьте приличнее. Говорите не «тупая пизда», а «наивное отверстие».
— Как будет «хуй» на эстонском?
— Pennnis.
— А чего с тремя N?
— Так длиннее.
- Дрочат только слабые. Настоящие мужики ебут кулак.
Отец: Сынок, ну еб твою мать!
Сын: Бля, ну и новости…
- Мужчины — жуткие существа: они людей ебут!
Пара стоит у подъезда. Он:
— Милая, посмотри, какая красивая новая иномарка, и с бантом!
Она:
— Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…
- Девочки, не забывайте, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.
Порноактриса принесла начальнику заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что произошло?
— Заебали!
Пошлые шутки могут заставить посмеяться, если в компании свободное отношение к анекдотам и юмору в целом. Надо отметить, что подобные приколы актуальны еще с древних времен, поскольку затрагивают знакомые и жизненные для всех темы.
